J'ai traversé le désert mystique
Infant Sorrow avec Jackie Q Enfant Africain
Pour photographier les pauvres
Disques Pinnacle Réalisé par Aldous Snow
Je les ai invités à bruncher
Et à dormir sur mon plancher
II y a du soleil dans mes veines
Ma cuisine est pleine de mouches
Je crie en vain
Comme un petit enfant africain
Au fond de moi
II y a un petit enfant africain au fond de moi
Toutes ces pipes dans les limousines
Ont-elles de l'importance? Que veulent-elles dire?
Pour le petit enfant africain au fond de moi?
La seule émission
Ici Zoe Salmon sur le plateau...
Zoe Salmon en direct du plateau de tournage d'Enfant africain
... du nouveau vidéoclip de la vedette de rock Aldous Snow.
Je regardais les nouvelles un jour.
Aldous Snow Chanteur d'Infant Sorrow
J'ai vu des images d'une guerre, au Darfour, je pense.
Ou peut-être au Zimbabwe ou au Rwanda, un de ceux-là.
Je me suis dit: "Ce n'est pas bien, n'est-ce pas?"
J'ai fait quelques appels. En effet, ce n'est pas bien.
Conjointe d'AIdous et mère de son fils Naples, voici la vedette de pop Jackie Q.
Il est vraiment passionné.
Jackie Q Vedette de pop internationale
II n'est jamais allé en Afrique, mais ça le passionne.
Il aimerait peut-être y aller.
Alors qu'on créait ce costume, j'ai dit:
"Imaginez un Christ blanc africain de l'espace."
Ils sont arrivés avec un Christ de l'espace blanc africain.
C'est le concept.
Je ne dis pas que je suis un Christ de l'espace blanc africain.
Ce n'est pas à moi de dire ça, mais aux autres.
C'est aux autres de dire ça s'ils croient que je suis comme Jésus.
Prends-moi profondément
Jackie Q avec Aldous Snow "Super serré"
Boum, boum Fais trembler la pièce comme de la dynamite
JE "CŒUR" Q Disques Pinnacle
Prends-moi profondément
Boum, boum Fais trembler la pièce comme de la dynamite
Prends-moi profondément
Boum, boum Fais trembler la pièce comme de la dynamite
Jackie, vos chansons sont des succès, votre carrière de mannequin est incroyable
et vous avez votre propre parfum.
Mouillée PAR JACKIE Q
Comment concilier ça avec une vie de famille?
Naples est un amour.
Super génial!
II est tellement beau.
Et Aldy est le meilleur papa.
Qu'aimez-vous le plus chez Aldous?
J'adore son énergie et sa profondeur.
Sa façon de dire mon nom.
- Jackie. - Non, arrête.
Vous êtes sur le point de lancer un grand album: Enfant africain.
Tout le monde a vraiment hâte. Ce doit être votre cas aussi.
Quand on parlera de l'histoire de la musique,
les gens diront: "Sergeant Pepper, Enfant africain".
C'est sans doute ce qu'ils diront.
Au fond de moi
Critiques NME - Enfant africain pire chose pour l'Afrique depuis l'apartheid
Palmarès 200 Position
54 - DÉBUT Enfant africain - Infant Sorrow
65, 67, 70, 75, 93, 95, 100... Enfant africain - Infant Sorrow
SHOWBIZ CE SOIR
Jackie, Aldous, rebienvenue à Showbiz ce soir.
Contente de vous voir!
Comment ça va, Aldous?
CRITIQUE VIOLENTE - ENFANT AFRICAIN JUGÉE PIRE CHANSON DE LA DÉCENNIE
Super bien. En vérité, Brooke.
Je suis plus heureux que j'aurais jamais pu imaginer.
Génial. Et vous, Jackie?
Je m'ennuie un peu, en fait.
Ça fait sept ans qu'on ne boit plus.
SURVIVRE Á UN ÉCHEC - ALDOUS SNOW PARLE DU DÉSASTRE D'ENFANT AFRICAIN
Ce nouveau style de vie a été tout un changement pour moi.
Il s'entraîne chaque jour pour durcir chaque partie de son corps.
Mais il manque une partie.
- Je pense que... - Jackie, as-tu bu aujourd'hui?
J'ai pris quelques maudits verres. Juste quelques-uns.
- Oui. - Mais ça... Peu importe.
- Arrêtez-moi. Mais c'est ennuyant. - Jackie. Jackie.
L'ancien Aldous t'aurait manipulée pour coucher avec toi.
Il t'aurait prise sur ce joli fauteuil.
On aurait fait un ménage à trois.
Tu serais venue prendre un verre, crois-moi, ma belle.
Mais ça n'arrive plus.
Tu veux que je recommence à boire?
- C'est ce que tu veux? - Peut-être bien.
J'inhalerai de la coca:ï:ne sur son front en la défonçant.
- Si c'est ce que tu veux. - Oui.
C'est l'heure d'investir dans le Jack Daniel's.
Aldous Snow s'est remis à boire.
ENCORE UNE SÉPARATION!
Us - TOUT SUR LA RUPTURE D'ALDOUS ET DE JACKIE
II est 17 h 30 et je bois du gin
MERDE! P! NK et Aldous? Aldous et Pink s'amusent en ville!
Je discute avec la minette Qui a un drôle d'œil
Je vomis mon Jäger sur ses cuisses
Aldous Snow et P! Nk?
Je file quand son mec arrive
JACKIE Q OBTIENT LA GARDE
Jackie Q est n°1 dans cinq pays
Je prends des pilules, je suis en feu
EXCLUSIF Derek Jeter "attrape" Jackie Q!
J'arrive, les gars
iN Touch LA NUIT D'OWEN WILSON AVEC JACKIE Q
Kurt Loder fâché contre Aldous Snow
Le chanteur indiscipliné est passé à MTV
pour révéler quelques secrets.
Allons nous défoncer Allons nous défoncer en ville
Aldous Snow arrive à l'improviste aux MTV Video Music Awards
Allons nous défoncer
Aldous Snow fait une apparition-surprise aux VMA de MTV
Allons nous défoncer en ville
Q-DEPP "ON EST AMOUREUX"
Jonathan Snow, père et ancien agent d'AIdous...
C'EST LE TOUR DE PAPA
... dévoile tout dans un livre.
J'ai géré Aldous pendant deux ans.
Oui, quand j'étais dans ses testicules.
Dès qu'il a éjaculé, la gérance était terminée.
Non, je m'en fiche! Je vais vous montrer.
Oui, vous regardez Aldous Snow sur TMZ!
Aldous Snow annule un autre spectacle
Allons nous défoncer Allons nous défoncer en ville
Rolling Stone - ALDOUS SNOW DIX ANS DEPUIS LE GREEK
Allons nous défoncer Allons nous défoncer en ville
Allons nous amuser Allons nous amuser en ville
J'ai pris un taxi pour rentrer chez moi Comme chaque fois
Très bien, je suis debout!
Comment c'était, au travail?
Je ne peux pas parler. Trop fatiguée.
C'est du sang sur ta blouse?
Probablement.
Le cœur d'un gars a fait...
On se serait crus dans Décadence.
Tu veux un somnifère?
Seigneur, non. Je dois y retourner à midi.
Á midi?
C'est chiant, je suis désolé.
Ça va, bébé. Ce n'est pas ta faute.
D'accord.
Qu'est-ce que tu veux? Baleine, vague ou ruisseau des montagnes?
Tout ça. Très fort.
Voilà.
Merci, bébé, je t'aime.
De rien.
Je t'ai acheté un truc aux œufs.
J'ai pris une bouchée, et c'est froid, mais c'est encore bon.
- Merci. - De rien.
On se filme en train de baiser pendant deux heures?
Tu es tellement drôle. Je t'aime.
Non? Tu es sûre?
J'ai toujours voulu baiser avec le Lone Ranger et le Hamburglar.
Non, à ce soir.
- D'accord. Bonne journée. - Je t'aime tellement, Aaron.
- Bonne nuit. - Tu es drôle.
Hé! Je suis un revendeur d'amour J'ai tout ce que tu veux
Voici mon numéro Appelle-moi
Tu as l'air si seule Pas besoin
PINNACLE DISQUES M ET A
Laisse-moi te présenter ma famille
Quoi de neuf? Comment ça va?
Quoi de neuf, vieux? Je suis allé au lancement de Jay-Z hier.
C'était fou? C'était dément? L'album est-il incroyable?
Aucune idée. J'étais en retard.
Mais il y a eu une après-fête géniale chez Jay-Z. C'était fou.
J'ai mangé du fromage sur des seins.
Mens-moi et dis-moi que c'était une soirée médiocre.
Non, mec, loin de là. La soirée était géniale.
Je me suis servi du bidet de Jay-Z.
On est allés dans leur salle de bain.
Jay-Z et Beyoncé ont deux bidets, un à côté de l'autre,
pour qu'ils se tiennent par la main pendant le décrassage.
Vous vous êtes servis des bidets assortis de Jay-Z et de Beyoncé?
Le bidet de Jigga Man.
Tu as entendu? Killtown Records a licencié 80% de sa main-d'œuvre.
- Et alors? Je suis intouchable. - Intouchable.
Je m'occupe de jazz.
Sergio ne sait même pas ton nom.
Tant mieux. Je suis comme un bruit de fond. Tout comme le jazz.
Laissez-moi vous expliquer, les gosses, remplaçable, remplaçable,
remplaçable, jazz.
Il faut augmenter nos recettes.
Il faut vraiment les augmenter, bordel.
Il faut augmenter ces putains de recettes, bordel.
C'est sérieux, ce qui se passe.
L'industrie musicale s'effondre. La bulle a éclaté!
C'est à qui, ce téléphone?
- C'est le mien. - Le tien?
Oui, le mien.
Réponds.
Bien sûr.
Quoi de neuf? Non, je ne peux pas te parler.
Il m'a forcé à répondre pendant une réunion pour m'humilier.
Il me regarde et il n'est pas content.
Je te le jure, je suis sérieux. Oui, 18 h 30.
Je dois y aller. Au revoir.
- Je m'excuse. - Balance ce téléphone hors d'ici.
- Non, s'il vous plaît. - Balance ce téléphone.
Balance ce putain de téléphone!
Tout de suite.
Vous pensez tous que cette réunion est pour moi.
Non, cette réunion n'est pas pour moi. Elle est pour vous.
Pour moi, tout ira bien.
Je vais bien. J'ai des villas au Brésil, à Tahiti,
à East Hampton et à Westhampton.
Tout va bien pour Sergio!
Au diable la récession.
- Je possède 20 Koo Koo Roo. - Vingt et un, monsieur.
Je possède 21 Koo Koo Roo.
Vous ne possédez aucun Koo Koo Roo. Pas un seul.
Pas un seul. Vous êtes dans la merde.
Vous êtes tous dans la merde!
II n'a pas tort.
Tout le monde aime le poulet. Tout va bien pour moi.
Je vous en prie, aidez-moi à vous aider.
Vous devez trouver des idées géniales tout de suite.
Qui passe en premier?
Moi, Sergio.
TEC, une société de télécommunication ta:ï:wanaise,
jouit d'une très bonne évaluation. C'est une aubaine.
Si on achète des actions, on ne vendra pas seulement des sonneries,
on vendra de l'équipement.
Tu te crois dans une firme de télécommunication?
Ici, on fait des albums. On n'est pas Bell Mobilité.
Quelqu'un s'y connaît en services sans fils à large bande,
ou en téléphonie?
- Non. - Vous devriez en savoir plus.
Ne soyez pas fiers de votre ignorance. Racontez-moi quelque chose.
Je viens de découvrir la prochaine Alicia Keys.
Je vous le jure, je me porte garant d'elle.
- La prochaine Alicia Keys. - Oui.
Et ta dernière découverte?
Chocolate Daddy.
Pardon, je n'ai pas entendu.
- Chocolate Daddy. - Oui, ce putain de Chocolate Daddy.
Il a découvert Chocolate Daddy. Combien a-t-il vendu d'albums?
Quinze mille albums.
Je suis fier de chaque album.
Je suis fier de ces albums.
- Je vous le dis, cette fille... - La ferme.
- Cette fille... - Ne dis rien.
- Elle a... - Ta gueule. S'il te plaît.
- Je ne dis plus rien. - La ferme!
Quinze mille albums!
Tu m'as fait miser sur Chocolate Daddy! Quinze mille albums!
J'ai six enfants, bordel.
Tu sais combien ça coûte, l'école?
Tu sais combien d'Air Jordan portent six enfants noirs?
Désolé pour cette colère. J'ai eu une crise de panique.
Toi. Pourquoi tu ne dis rien?
Je pense à des idées.
On a besoin de ça. Des idées.
- Partage-les avec le groupe. - D'accord.
Le mois prochain, c'est le 10e anniversaire d'AIdous Snow en direct au Greek Theatre.
C'est l'un des albums en direct qui s'est le mieux vendu au monde.
Si on faisait un concert anniversaire...
J'ai fait le calcul, et ça pourrait rapporter des millions.
Alors, tu crois qu'un seul spectacle va améliorer notre situation.
On diffuse en direct sur HBO, Facebook.
On leur demande un million pour commanditer l'événement.
Ça fera monter les ventes de ses albums précédents,
qu'on pourra relancer et remixer avec de nouvelles pistes
ainsi qu'un DVD du concert.
Allons. On a besoin de changement.
Aldous Snow ne fait pas l'affaire.
Aldous Snow est l'une des dernières vedettes de rock.
Sauf votre respect, on n'a peut-être pas besoin de changement.
C'est un vrai musicien, on a la chance de faire de la vraie musique,
et c'est comme ça qu'on peut réussir.
Personnellement, j'adorerais le revoir en spectacle.
C'est pour ça qu'on est dans ce domaine, non?
Parce qu'on aime la musique?
C'est vraiment bien.
Maintenant, écoutez tous cette nouveauté.
Fais jouer ça.
Ça, c'est du changement.
Salut.
- Salut. - Salut.
Je suis tellement fatiguée. Seigneur.
- Tu es belle. - Merci!
Quelle folle journée.
J'ai juste envie de regarder Gossip Girl.
Moi aussi.
Ou au lieu de ça, on pourrait
aller voir The Pixies et The Mars Volta en spectacle.
Je ne pense pas. Je dois être à l'hôpital vers 6 h.
Et c'est quoi, Mars Volta, déjà?
Ça ne vaut pas la peine de perdre du sommeil.
Reste avec moi et regardons Gossip Girl.
Si tu t'endors, je peux aller au concert?
Si tu restes, on va baiser.
Tu me manipules avec tes parties génitales. C'est injuste.
Fais la même chose avec moi.
Si tu ne viens pas au concert,
tu n'auras pas droit à mon pénis ce soir.
Je crois que je vais rester ici.
- Ça ne marche pas. - Non.
- Pas avec le pénis. - Ça ne marche pas.
UN MOIS PLUS TARD
Les étoiles se déploient en toi
J'ai traversé mon cœur Et j'ai traversé le monde
J'ai besoin de toi J'ai besoin d'être en toi
En toi
Une partie de moi doit être en toi
Aldous Snow veut faire le spectacle.
- Il est intéressé et disponible. - Vraiment?
Tu vas aller le chercher à Londres.
Ensuite, tu l'amènes à New York pour le Today Show
afin qu'il annonce le concert.
Puis, tu le ramènes ici pour le spectacle au Greek.
- Vous... Vous êtes sérieux? - Ne souris pas comme ça.
Tu as l'air d'un enfant de huit ans qui a sa première érection.
Je n'en ai pas, alors...
C'est ton putain de moment de gloire!
On a un seul moment comme ça dans la vie.
Tu n'es pas dans ton cubicule à répondre au téléphone.
- Tu en es capable? - Oui. J'en suis capable.
Tous les artistes sont des salauds manipulateurs.
Tu dois donc faire attention à tes fesses,
tout en les faisant sentir comme une vedette.
On appelle ça la baise mentale.
On t'a déjà baisé mentalement?
Je ne pense pas.
Je te baise mentalement en ce moment.
Vraiment?
Tu sens ma queue qui baise ton esprit?
Je ne sens rien.
Voilà. C'est le but!
Je baise ton putain d'esprit.
J'espère que vous portez un condom, car j'ai des pensées cochonnes.
C'était une blague.
La baise mentale
n'est pas une blague.
Tu dois baiser Aldous Snow mentalement.
C'est un drogué, Aaron.
Tu dois lui enseigner l'équilibre.
On veut le voir gelé,
mais pas trop, quand même.
Entre la débauche totale et la sobriété,
il y a l'équilibre parfait juste ici.
- Pas là. Juste ici. - D'accord.
Tu aimes sa musique?
J'adore sa musique. Á part Enfant africain. Cet album était nul.
Non, non. Tu adores Enfant africain.
Ta mère adore Enfant africain.
C'est l'album préféré de ta copine.
Tu adores Enfant africain. Tu en as acheté dix exemplaires.
Oui, d'accord. J'adore Enfant africain.
- On lui ment. - Non.
On ne ment à personne. On ne fait pas ça.
On croit simplement les vérités valides.
D'accord.
- Vous aimez Enfant africain? - Bordel, non.
C'est un tas de merde condescendant et raciste.
Comment tu m'appelles? Un nègre de maison?
- Est-ce que j'ai l'air d'un enfant africain? - Non.
Tu viens de me traiter de nègre de maison.
Non. Je n'ai pas dit ça.
- Non. Je ne... - Non, je n'aime pas Enfant africain.
Mais s'il me demande si j'aime Enfant africain,
j'adore ça! Je l'écoute même en dormant.
Je l'écoute à mon réveil et en me brossant les dents. J'adore Enfant africain.
D'accord, j'ai compris.
Je n'aime pas Enfant africain.
Ne me pose plus jamais cette question.
Très bien. Je comprends.
Dès que tu atterris à Londres,
tu as 72 heures pour emmener Aldous Snow au Greek Theatre de Los Angeles.
- Tu as compris? - Oui. Tout à fait.
Ton vol part dans trois heures de LAX.
S'il te plaît, fais du bon travail.
Où est-elle?
Juste là.
- Salut. - Salut, mon chéri.
J'ai une nouvelle formidable. Un café?
Je pense que je dormais.
Rendors-toi. Je vais te transporter.
Tu es drôle.
- Tu es drôle. - Tu es drôle.
Sergio a été génial.
Il disait: "C'est ton moment, tu n'en as qu'un."
Comme dans 8 Mile. Et il veut que je m'occupe de ça!
Je vais passer du temps seul avec Aldous Snow.
Aldous Snow! C'est incroyable, non?
Ouah! C'est incroyable.
J'ai plein d'idées pour son style de musique.
Je pourrais l'aider à relancer sa carrière.
C'est vraiment incroyable. C'est mon rêve.
J'ai une grande nouvelle aussi.
On m'a offert un stage
dans un programme à l'Hôpital général d'East Seattle.
Si je finis première, on m'offrira un poste là-bas,
ce qui est plutôt génial.
Tu veux dire Seattle, Seattle?
Oui. C'est vraiment un bel endroit.
Il y a plus d'employés,
alors les horaires sont meilleurs. On pourrait passer du temps ensemble.
Pardon.
Tu veux... Tu veux déménager à Seattle?
Oui. Pour travailler à l'hôpital là-bas.
Qu'est-ce que je vais faire à Seattle?
II y a plein de trucs de musique à Seattle.
Nirvana! Nirvana était de Seattle.
Tu ne crois pas que c'est un peu alarmant
que tu aies décidé que je déménagerais à Seattle?
Tu as un scalpel? Tu veux me couper les couilles
et les mettre dans ta poche, comme ça ils seraient à toi
métaphoriquement et physiquement?
Je ne suis pas une femme au foyer des années 50. J'ai des rêves.
Tu es comme le père de Michael Jackson. Tu abuses de moi.
Tu sais quoi? On en reparlera plus tard.
On en reparlera parce que...
Devine quoi. En passant,
j'ai eu une idée aujourd'hui. On déménage en Afrique.
Tu sais combien je travaille fort pour ça.
Tu sais que je me tue pour cet internat.
L'hôpital de Seattle sera magnifique, et ce sera génial pour nous.
Je n'essaie pas de te faire du mal.
Je dis que ça serait bien pour nous.
- Alors, on déménage à Seattle. - Je ne veux pas...
- On déménage à Seattle! - Non. Pas question.
Super. Peut-être qu'on devrait se donner un peu de temps.
Tu es dans ta semaine ou quoi?
Pardon?
Tu es dans ta semaine ou quoi?
Tu veux rire de moi?
20 H 00 MIN 00 S AVANT LE TODAY SHOW
Hé! Aaron Green, c'est ça? De Pinnacle.
- Salut! - Oui.
Ouah! Quoi?
D'accord. Deux fois. Oui.
L'Europe.
Oui. Alors, le concert au Greek.
- C'est dans trois jours? - Trois jours.
Aldous a vraiment hâte. Comme nous tous. C'est génial.
Je suis tellement prêt!
- Quoi? - Adios!
Génial.
- Désolé, je suis nerveux. - D'accord, entre.
- Oui. - Il sera là dans un instant.
Va l'attendre sur la terrasse.
Je n'aurais pas dû faire ça.
C'est incroyable.
Hé!
Aldous Snow, la vedette de rock.
Mon Dieu! C'est génial, chez toi!
Ça va être dément.
- On va voyager ensemble... - Ton nom?
Désolé. Je m'appelle Aaron Green.
Qu'est-ce que tu fais chez moi?
Je viens de Pinnacle.
Je suis ici pour t'emmener au spectacle au Greek.
C'est dans deux mois.
Maman?
- Oui? - Ce farceur est ici
pour changer la date du concert.
Pourquoi?
Pourquoi? Duffy!
- Oui? - Tu sais, le concert à Los Angeles?
- Oui. - C'est dans deux mois, non?
Oui, dans deux mois.
Dans deux mois, oui. Ils ont changé ça.
Quoi?
On en avait parlé.
Je ne t'ai jamais vu de ma vie.
Je n'aime pas quand les choses changent.
C'est troublant, pas vrai?
- Tu veux un petit gâteau sec? - Un bonbon? De la codéine?
Maman, Duffy, objectivement, est-ce que c'est juste?
- Non. - Non.
Je ne suis pas déraisonnable.
- Non. - Non.
- Lui, il l'est. - Oui.
Oui.
Pardon d'avoir changé la date.
Enfin!
- Enfin, il l'admet. - Mon erreur.
C'est bien que tu te sois excusé.
Maintenant, on peut recommencer à zéro.
- Duffy? - Oui?
Va nous chercher quelques bières.
Très heureux de te rencontrer. Je suis un grand admirateur.
Cette bière est excellente.
On devrait y aller si on veut prendre le vol de 18 h vers New York.
Aldy, au fait, qu'est-il arrivé à Jackie?
Elle était si gentille, si polie. Je l'ai toujours aimée.
Vraiment? J'aimais vraiment papa. Où est-il?
La ferme, Aldous. Ton père était un tas de merde parasite.
Tu vois comment elle parle de mon père?
Bon, il faudrait vraiment...
Il a eu une crise cardiaque le mois dernier.
Regarde comment elle l'insulte.
Si tu aimes tant ce salaud,
va lui rendre visite une fois en Amérique.
Peut-être bien. Je pourrais me rapprocher de lui.
Tu aimerais ça, non?
Oui, j'adorerais ça.
Tu ne serais plus dans le décor, vieille peau.
On devrait...
On devrait y aller sinon on va rater le vol.
Je plaisante. Je t'aime, maman.
Je suis ton petit soldat, pas vrai?
Oui. Tu es mon petit garçon spécial.
- Á Bushmills! - Ouah!
Santé.
Alors, Aldous, pour le Today Show,
quelle chanson vas-tu jouer?
Si c'était à toi de décider, Aaron, que me ferais-tu jouer?
C'est ta décision. C'est toi, l'artiste. Tu joues ce que tu veux jouer.
Ça m'intéresse. Tu es un vrai admirateur.
Je voudrais savoir ce que tu aimerais.
Si je devais choisir, je prendrais La Gonorrhée. C'est un classique.
Tu sais...
Ça rend parfaitement mon enfance.
Je suppose que le choix logique serait Enfant africain?
- Oui. - Super chanson.
Oui, j'adore Enfant africain.
Cette chanson est géniale. Je l'écoute en me brossant les dents.
On devrait aller à l'aéroport, sinon on va être en retard.
On prendra le prochain vol.
On sort de cet endroit minable?
Je ne suis pas d'accord!
- Foutaises! - Pas d'accord!
Oh, non!
Viens par ici. On va rendre Aaron célèbre.
Aldous, par ici!
Regarde, la voiture est là avec les bagages.
Oui, oui. On prendra le prochain vol.
On prend le prochain vol?
C'est pour ça qu'on retarde un vol. Pour ça!
- Quoi de neuf? - Salut.
Je suis avec Aldous Snow, on a une table à l'arrière.
Génial.
Tu peux emmener le professeur Rogue.
On jouera au Quidditch nocturne.
Laisse tomber.
On s'en fiche.
Excuse-moi.
Aldous. Désolé.
Excuse-moi. Désolé.
- Qu'est-ce que tu fais? - Pardon.
- Qu'y a-t-il? - Écoute.
Le vol de minuit décolle très bientôt.
- Aaron. - Je ne...
Tu vois ces deux filles? Là-bas?
Je veux les baiser. Et toi?
Oui, elles sont superbes.
Elles semblent géniales. Pourquoi pas?
Je ne veux pas y penser.
Ça va. Je veux juste partir d'ici.
Tu es dans une relation à long terme, pas vrai?
Non, on vient de se séparer.
Super! On devrait donc rester ici
et prendre notre pied comme jamais, non?
Merde!
D'accord. Laquelle tu préfères, la blonde ou la brune?
- Je ne sais pas. - Comment était ton ex?
- Brune. - Alors, ce sera la blonde.
C'est parti!
- Merci. - Santé.
Tu veux aller aux toilettes une minute?
Pourquoi?
- Oh, oui! - Seigneur.
Mon cul est mouillé!
Je tombe dans la toilette!
C'était génial.
Poursuis-moi!
C'est mieux que NoëI!
Non, la ferme.
Vas-y, Aaron, défonce-la.
- D'accord. - Je peux avoir la clé?
Je t'aime.
On n'a pas vu ça aujourd'hui.
- Lancer! - C'est parti.
Dans le cerceau.
Oh, non!
Ça va. On a 35 minutes pour prendre un vol international.
Je ne m'inquiète pas.
Tu souris, mais tes yeux sont tristes. Pourquoi?
Tu peux m'excuser un moment?
Pouvez-vous conduire plus vite?
Je prends le rond-point Chiswick
en passant par Hounslow et Staines?
C'est quoi, la Terre du Milieu? Emmenez-nous à l'aéroport.
- Allez! - Oui, monsieur.
Cours! Cours!
Cours! Ne t'arrête pas.
- Dernier appel... - Continue.
Retenez l'avion! On est là!
Aaron. Aaron.
Aaron, tu dors. Réveille-toi. Aaron, tu es endormi.
Tu dors, Aaron. Voici ton verre.
- Ma jambe. - Ne dors pas si souvent.
Santé, vieux.
Merci de m'avoir réveillé.
Pourquoi dit-on que ma musique est nulle?
Je ne trouve pas qu'elle est nulle. C'est le cas?
Oui, il y a beaucoup de négativité. Des remarques sournoises.
Les gens disent: "Sa carrière est terminée.
"II peut sortir ses plus grands succès."
Ne les écoute pas. J'adore tous tes albums.
Aimes-tu Enfant africain?
Bien sûr. J'adore Enfant africain. C'est génial.
Aaron. NME a dit qu'Enfant africain est la pire chose qui soit arrivée
à la culture noire depuis l'attaque sur Rodney King.
- Tu veux rire? - Oui.
J'ai lu dans Rolling Stone qu'Enfant africain arrivait au troisième rang,
après la famine et la guerre, des pires choses qui soient arrivées à l'Afrique.
Je trouve ça dur à croire, mais comme on dit,
l'important, c'est qu'on en parle.
Allons, vieux. Dis ce que tu penses.
On dirait que sur ton dernier album,
tu es allé en studio et tu as fait tout ce que le producteur t'a demandé.
Oui. C'est exactement... C'est bien.
Aldous Snow a besoin de deux guitares, d'une basse, d'une batterie et de sa voix.
- La voix, oui! - C'est tout.
C'est ce qu'on veut entendre. C'est ce que j'aime.
Comme tous tes admirateurs.
Chaque artiste a un mauvais album, c'est tout.
Honnêtement, quand j'écoute ça, je me dis:
"C'est quoi, cette merde? Qui est cet artiste?
"Á quoi a-t-il pensé?"
Ne me parle pas comme ça, petit connard.
Je suis vraiment désolé.
Á l'avenir, si quelqu'un te demande de critiquer son travail,
ne lui arrache pas les tripes pour les lui jeter en plein visage.
Tu es qui? Qu'est-ce que tu connais?
Désolé. Je ne sais pas de quoi je parle.
C'était très méchant.
Mais c'était aussi très courageux et honnête, et je respecte ça,
mais ce que tu as dit m'a fait te détester.
Du respect pour ton honnêteté mélangé à de la haine.
Du respect haineux.
Je suis désolé.
C'est terminé.
- Scalpel! Tout de suite! - Docteur!
Je couchais avec elle, avant.
Oui. Non, c'est vrai.
SARAH MARSHALL DANS
MÉDECINE AVEUGLE
L'amour est aveugle L'amour est aveugle, l'amour est aveugle
AVEC RICK SCHRODER
1 H 00 MIN 00 S AVANT LE TODAY SHOW
Aaron.
Je n'ai pas joué depuis trois ans.
J'ai besoin d'un verre pour faire ça.
- Je suis fatigué. Je n'en ai même pas envie. - Tout ira bien.
On a 14 minutes pour arriver au Today Show, alors faites vite.
Aaron.
C'est toi en train de vomir, hier soir.
En effet.
Qui est ce garçon? II est mignon.
C'est Naples. Mon fils.
La seule chose qui me rend heureux. Le petit chenapan.
Salut, Sergio.
Le vol de 7 h! Enfin, merde!
Tu as perdu la maîtrise de la situation.
- Qu'en dis-tu? - Attends.
Allons, mon gars. Oublie le rose. Ça ne fait pas gangster.
C'est ton problème. Tu veux toujours être gangster.
De quoi tu parles? La chanson s'appelle Je suis un gangster!
Avec des fermetures éclair, ce serait comme Thriller.
Avec un chandail comme ça, tu es comme Carlton.
Va au diable, Sergio.
Insulte-moi si tu veux, mais tu vas enlever le rose.
Aaron, tu dois le garder à jeun pour la prochaine demi-heure.
J'aimerais bien un peu de whisky. Puis-je?
Merci.
Je ne vais pas porter ce chapeau,
alors ça ne sert à rien que tu me coiffes maintenant.
J'aimerais bien planer un peu. Tu permets?
Tu t'amuses?
- Merde. - Ce n'est pas gentil.
J'en ai besoin pour tantôt.
Ce n'est pas gentil.
Ne sois pas une garce. Laisse-moi fumer.
L'économiste Paul Krugman nous fait une analyse de l'économie.
Salut. Je m'appelle Aaron.
Vous êtes terriblement en retard. Et vous sentez comme un sans-abri.
Mais d'abord, une entrevue et une prestation du rockeur britannique Aldous Snow.
De retour dans deux minutes.
- On est en pause. - Merci.
Meredith! Salut, voici Aldous Snow.
Quel plaisir de vous rencontrer enfin.
Je m'inquiétais un peu. Vous avez changé de vol à quelques reprises.
- Je ne pensais pas que vous seriez là. - Pardon pour le retard.
Le coupable est ce jeune homme. Il s'appelle Aaron Green.
On est en retard à cause de lui.
- Aaron! - Hé!
- Viens rencontrer Meredith. - Salut, Meredith.
- Mon Dieu. - Enchanté.
- Ma mère adore ce que vous foutez. - Vous voyez?
II s'occupe de moi.
Nous accueillons Aldous Snow.
Prêt, caméra un.
Aldous, une question difficile. Vous avez été sobre pendant longtemps.
ALDOUS SNOW CHANTEUR, INFANT SORROW
Maintenant, c'est le contraire.
Avez-vous consommé quelque chose aujourd'hui?
- Oui. - Vraiment?
- Oui. - Plusieurs choses?
Je plaisante, Meredith. Je n'ai jamais pris de drogue.
J'en ai pris.
J'adore ça.
Aldous, vous m'inquiétez.
Êtes-vous Paul Krugman?
Oui.
Mon père adore ce que vous foutez.
Merci.
Tout va à merveille! C'est super.
J'ignore les paroles d'Enfant africain.
Tu es drôle, mon gars.
Tu dois aller chercher les paroles. Je suis sérieux.
Je ne me souviens pas des paroles.
C'est les paroles les plus simples qui soient.
Vraiment? Quelles sont les paroles?
Oui...
Dans le désert mystique
se trouve un désert qui est mystique
Non! Ce n'est pas les paroles, ça.
- Je ne sais pas. - Trente secondes.
Trente secondes.
- Je vais trouver une solution. - C'est ta faute.
ALDOUS SNOW DE NOUVEAU EN TOURNÉE
Voici Aldous Snow d'Infant Sorrow.
LA GUERRE, C'EST MAL
Les ventes d'Enfant africain ont été décevantes.
Qui connaît les paroles d'Enfant africain? Qui connaît les paroles...
...artistiquement enrichissant.
Mais les critiques étaient décevantes aussi.
Oui.
- Salut, vieux. - Quoi de neuf?
Tu connais les paroles d'Enfant africain?
Non. Je ne fais que jouer de la batterie en prenant un air africain.
J'ai besoin des paroles d'Enfant africain! II me faut les paroles!
Oui, d'une certaine façon. Mais non, d'une autre façon.
Nous aimerions tous que vous chantiez.
Les paroles de la chanson?
- D'accord. - Oui, il va chanter.
- De retour avec Aldous Snow. - Je vais chanter.
C'est une magnifique journée à New York.
Dans un instant, Aldous Snow chantera à la plaza Rockefeller.
Je ne peux pas... Désolé, Meredith!
Bon sang.
Voici maintenant Aldous.
Merci. Je m'appelle Aldous Snow.
Voici Enfant africain.
Merde.
Caméra trois. On active le délai.
- Merde. - Désolé.
Vous vous souvenez de La Gonorrhée ?
On va jouer La Gonorrhée.
Un, deux, trois, quatre!
On a la gonorrhée
Tu as la gonorrhée On a fait cuire de la cocaïne
Tu as pris de l'héroïne Oh, oui!
On t'aime!
Ça nous pique Tu nous grattes
Ça brûle, ça brûle Comme une allumette
Prends le devant, je prends l'arrière Oh, oui!
On a la gonorrhée
On l'a
J'ai la gonorrhée!
J'ai la gonorrhée moi aussi!
Je suis tellement défoncé.
Qu'est-ce qui se passe? Mon Dieu.
On a la gonorrhée Tu as la gonorrhée
Je me suis essuyé le visage Sur le tapis d'entrée
On a la gonorrhée On ne peut pas s'en débarrasser
Je l'ai attrapée sur un siège de toilette
Bouge tes hanches Fais attention à tes pieds
On a la gonorrhée
On l'a
Oh, non!
Dites à la côte ouest de masquer l'entrejambe.
Prêt, caméra un, on tourne.
On a la gonorrhée On ne peut pas s'en débarrasser
On a la gonorrhée
On joue au Greek Theatre dans deux jours! On vous y attend!
- Aldous! - Aldous!
- La folie furieuse! - Bon sang! C'était incroyable!
- Tellement génial. - J'ai aimé ça.
Je n'aurais pas pu faire ça sans toi, tu vois?
La Gonorrhée. Bonne idée!
Tu as été du tonnerre!
- C'était super. - C'était dément, mec. Trop dément.
Mon Dieu.
Central Park est magnifique.
Tu es sûr de vouloir faire ça? On s'en va à l'aéroport.
Allons faire du jogging!
- Allez, viens avec moi. - Non, je ne...
S'il te plaît! Pour nous, au nom de notre amitié.
Merci. Merci pour ça. Je vais m'en servir.
Je vais la défoncer à fond.
Oui, j'embrasserais son visage.
Ne réponds pas.
Qui est-ce? Sergio?
- Merde, c'est Daphné. - Pire.
- Salut, Daph. - Salut, bébé.
Quoi de neuf?
Je t'appelle parce que je voulais m'excuser.
Je viens de dormir 20 heures de suite,
et je me sens vraiment mal.
Je voulais m'excuser pour ce qui s'est passé.
J'avais perdu la tête.
- D'accord. - Vraiment?
Oui. Merci.
J'aimerais me racheter quand tu reviendras de ton voyage.
Attends, quoi?
Je voudrais me racheter.
La Daphné amusante a des billets pour Radiohead.
- Quoi? - Tu m'entends?
Je pensais qu'on avait rompu. Tu as rompu avec moi.
Aaron, on vit ensemble.
- Pourquoi as-tu pensé qu'on avait rompu? - Tu as dit ça.
Tu crois qu'on a rompu? Qu'est-ce que tu as fait depuis?
Tu te penses meilleure que les autres en étant médecin.
Tu peux être un médecin et une mauvaise personne.
Les nazis avaient des médecins, Daphné.
Ils avaient des médecins pour réparer les jambes des nazis
afin que ceux-ci puissent marcher en colère.
- Alors... - De quoi tu parles?
Aaron! C'est ta copine? Laisse-moi lui parler.
Aaron est très occupé en ce moment. Veuillez appuyer sur sept pour une fellation.
Tiens. Ne perds pas ton temps.
Il y a des chattes partout. C'est trop pour moi.
C'était Aldous.
Voici un conseil médical de la part de ton médecin nazi.
L'herpès ne se guérit pas.
J'ai appliqué le mythe de la monogamie pendant sept ans avec Jackie,
et ça n'a rien donné.
Tu couchais seulement avec Jackie?
Non, je couchais avec d'autres, mais je lui en parlais toujours.
La monogamie.
Je comprends que mon père était réaliste.
J'étais fâché, avant... Salut, beauté.
J'étais fâché parce qu'il m'avait abandonné, mais il était juste réaliste.
Tu dois changer cette situation.
Ton père vit à Vegas, non?
Oui. Il vit là-bas, en effet.
Tu devrais l'inviter... Salut, beauté.
- Ton père devrait... - Super.
Tu devrais l'inviter au spectacle. Tu veux que je m'en occupe?
Je ne sais pas si on a ce genre de relation, mon père et moi.
Il cherche toujours à tirer profit de moi. Mauvaise idée.
Je suis sûr qu'il aimerait te voir jouer.
Disons ça autrement. Si je faisais un concert, mon père viendrait.
Il arriverait cinq heures en avance
et demanderait à tous les techniciens d'où ils viennent
pour voir s'il connaît quelqu'un de leur ville.
- Il serait fier. - C'est un homme bon.
Oui. Oui.
Je déteste être rabat-joie, mais il se fait tard.
On a un vol à prendre demain matin. Ça te dérange si...
Oui, d'accord. Hé, Aaron!
Tu as déjà bu de l'absinthe du début du 20e siècle?
- Non. - Picasso en buvait.
De l'absinthe!
Bon, un verre et ensuite on retourne à l'hôtel?
Juste un peu d'eau coquine, et on retourne à l'hôtel. C'est simple.
Aaron! Tu as perdu la maîtrise, salaud.
Tu as écrasé un enfant africain!
- Tu aimes quand je te fouette, Aldous? - Pourquoi Moby nous fouette-t-il?
Regarde, je mange ma propre tête.
- J'accepte tes excuses. - Comment est Aldous Snow?
- C'est le meilleur. - AIlô?
En ligne Daphné - cellulaire
Je suis un peu son nouveau producteur.
C'est vraiment génial pour toi!
- AIlô? - Tu as un sein plus gros que l'autre.
Le gauche est...
Je m'en fiche, moi aussi, Daphné.
Va vivre à Seattle, moi je vais vivre à New York.
Regarde comme tu es belle.
Tu vois combien tu es belle, Jackie?
J'aime être si près.
Tu es si belle.
Jackie Q, Jackie Q Je t'aime
Bordel.
Jackie Q, Jackie Q au barbecue
Espèce de salaud ridicule.
- Je t'aime. - On se filme en train de baiser?
- Non, je ne veux pas. - Oui.
Bordel de merde.
Allons, ça sera amusant! Allons, Aldous.
Je ne t'appellerai pas.
- Laisse-moi t'épouser. - Je t'en prie, Aldous.
- Jackie? - Aldous, c'est toi?
Non, Aldous Snow a mieux à faire le matin
que d'appeler une ex-copine.
Qu'est-ce que tu fais? Où es-tu?
Dans notre ancien appartement, en fait.
Á New York.
Tu es avec quelqu'un?
Avec un idiot affable.
- Où es-tu, Jackie? - À Los Angeles.
Qu'est-ce que tu fais?
Je dors à côté de Lars Ulrich.
Lars Ulrich? De Metallica?
Oui.
Pourquoi?
Qu'est-ce qu'il a dans son pantalon?
Je ne peux pas te le dire. Il dort à côté de moi.
Pourquoi t'intéresses-tu à Lars, Aldous?
- Tu es jaloux? - Non. Je ne suis jamais jaloux.
- Tu me manques, Aldy. - Tu me manques. Tu me manques.
Tu me manques.
Mets donc le téléphone à côté de ton vagin,
car je dois lui parler.
AIlô? C'est le vagin de Jackie?
- AIlô, Aldous. - Bien.
Comment vas-tu? Tu me manques.
Je vais bien, merci. Je reviens du Brésil.
Et les conditions météo?
- C'est assez mouillé, en fait. - Merde.
Ta queue me manque, Aldous.
Je vais venir te voir, Jackie.
Tu ne devrais pas, mais tu me manques vraiment, Aldous.
Je suis pris avec une érection. J'ignore quoi faire.
Salut, bébé. Qui est au téléphone?
C'est maman. Elle appelle de Londres.
Laisse-moi m'en occuper.
Aldous. C'est Lars.
"Tu es avec un batteur, c'est triste.
"Tu mérites un homme en avant-scène.
"Qui a du charisme.
"Un dur avec des étoiles dans les yeux."
Jackie, ta mère sonne comme un sketch de Monty Python.
- Redonne-moi le téléphone. - D'accord. Désolé.
Chéri, je dois y aller, d'accord?
- À bientôt. - J'irai te voir.
Ne dis rien d'autre. Je dois y aller. Au revoir.
Debout.
Je ne peux plus rester ici.
Incroyable qu'on soit à l'heure pour un vol.
Tu peux te ranger, mon ami?
En fait, on a un vol à prendre.
Oui, arrête à Linden. Je veux juste un bretzel.
Il veut vraiment un bretzel.
Il ne va pas s'acheter un bretzel.
Pas le genre sur lequel on met de la moutarde.
Avancez.
Au suivant!
Vous voyagez ensemble? D'accord.
Vous permettez qu'on effectue une inspection? Par ici, je vous prie.
Tu dois mettre ça dans ton derrière.
Quoi?
Mets ça dans ton rectum.
Tu es malade, bon sang?
Qu'est-ce que tu fais? On est dans un aéroport!
Ça fait partie de ton travail, Aaron. C'est simple.
Je refuse de le faire. Non.
- Fais-le! Détends ton anus. - Arrête ça!
Aaron! Si tu ne le fais pas, je ne ferai pas le concert.
Je prendrai un avion pour retourner à Londres.
La seule chose logique à faire, c'est de t'enfoncer ça dans le cul.
Continuez à avancer, monsieur.
Mon téléphone sonne.
- Ton téléphone ne sonne pas. - C'est Sergio.
Ce n'est pas Sergio. Tu ne parles à personne.
Aaron, cesse de faire semblant de parler à Sergio.
Oui, c'est ça. AIlô!
Hé! On ne saute pas sur le divan!
Aaron, ma vedette. Grande nouvelle. On a vendu tous les billets en dix minutes.
J'ai un problème de santé potentiel avec l'artiste.
Quel genre de problème?
Ses yeux sont virés à l'envers?
- Non. - Bébé! Je ne trouve pas le fromage ficelle!
Je vois juste des Babybel et du pudding!
Dans le tiroir des produits laitiers! Avec le yogourt.
Je ne vois pas de yogourt!
Place-les là où je peux les voir.
Il veut que je me mette de la drogue dans le cul. J'ignore quoi faire.
Tu te mets de la drogue dans le cul.
Quel est le problème?
Ne me faites pas faire ça.
C'est l'occasion que tu attendais.
Tu es en position de pouvoir. Tu as tout le pouvoir dans ton cul.
- Il fera tout ce que tu veux. - Ça sanctionne son comportement, non?
Oui, c'est ce qu'on fait.
C'est juste un peu d'héro:ï:ne dans ton cul.
Personne ne va mourir.
Tu connaissais les risques.
C'est l'heure de Qui perd gagne C'est l'heure de Qui perd gagne
L'émission préférée de papa L'émission préférée de papa
Donne-moi ça.
Aaron!
Allons, vieux, on n'a pas toute la journée.
Ce n'est pas pour s'amuser! Fais juste le rentrer!
Ferme la porte derrière toi! Vite!
Pourquoi m'as-tu fait ça?
Par amour.
Tu ne devrais pas prendre ça.
Tu es porte-parole des campagnes antidrogues maintenant?
Je me dis juste que ça doit être meilleur de ne pas en prendre.
Vraiment? J'étais sobre, avant.
Et à cette époque, je me demandais: "Est-ce le crépuscule de ma carrière?"
"La mère de mon enfant est-elle un génie idiot, savant, brillant et cruel?"
"Est-ce que j'élève mon enfant correctement?"
Maintenant, je me soucie seulement de la drogue.
Ta liste de choses à faire dans la vie doit être surprenante.
Tu te soucies de tant de choses, Aaron.
Tu te demandes si on va se rendre au concert.
Si je vais réussir. Si tu auras la reconnaissance que tu mérites.
Je pense à une seule chose en ce moment.
- Tu sais ce que c'est? - Non.
- Je dois éternuer. - Quoi?
Je dois éternuer.
Mais j'ai peur de déféquer si j'éternue.
Si tu éternues, tu dois absolument serrer en même temps.
Aaron.
Je vais éternuer. Je vais serrer et éternuer.
- Écoute-moi. - Je vais serrer et éternuer.
Ne ferme pas les yeux. Impossible d'éternuer les yeux ouverts.
Ouvre les yeux.
- Tu es égo:ï:ste. - Serrer et éternuer.
- C'est encore là? - Je me suis cassé une côte.
- Bonjour. - Salut.
- J'aimerais savoir si le vol 51 est à l'heure. - Voyons voir.
Bonjour, beauté.
Le vol pour Vegas a décollé?
Pas encore.
Réservez-nous deux places, dans ce cas.
Deux places en première classe?
- Non. - Oui.
Oui, transférez-nous sur le vol de Vegas, lui et moi.
- Très bien. - Non.
Je veux rendre visite à mon père.
C'était ton idée.
Ce n'est pas ce que je voulais dire. Je voulais dire le visiter après le spectacle.
Tu n'as pas spécifié. Il n'a pas spécifié.
Je t'ai rendu un service plus tôt.
Tu pourrais me rendre la pareille, et on pourrait aller à Los Angeles.
Quel service?
Tu sais. Le service que je t'ai rendu plus tôt.
J'ai un trou de mémoire.
- Il parle de l'héro:ï:ne. - Non.
- Son cul est plein d'héro:ï:ne. - C'est faux.
- Non, non. - Je suis un drogué.
- Une mule! - Non.
- C'est une mule! - Non.
- Tu es le diable. - Parfait.
Bon, je veux mon paquet.
Je te le donnerai à Los Angeles, après le spectacle.
Tu dis que tu vas garder mes narcotiques?
Tu as fait une énorme erreur tactique, et c'est moi qui mène.
D'accord.
- Tu es chatouilleux? - Arrête.
- Donne-moi mon paquet.
Sérieusement, arrête! Arrête!